もうどうでもいいから死にたい 幼少期から染み付いてる希死念慮 死にたいと思うことでそのとき感じてる苦しみから逃げられる感じがするのかな

やっぱり夜に寝るの難しすぎる 1日寝てないから熟睡できるかと思ったのに 隙間隙間に目覚める度に不安が押し寄せる感じ

引きこもりなんやから別に寝れんくてええやんって感じやねんけど 眠いのに寝れないと頭の中グルグルグルグル考え事して嫌なこと思い出して 死にたい気持ちがどんどんどんどん増してくのよ 今後抗うつ剤出されるかもやけどSSRIとか飲んだら反動でほんまに行動…

発作のように死にたくなったから風呂入ってストゼロ飲んでる 最低すぎて最高

ただただ重荷と犠牲になるために生まれてきたんだろうなと思う

ものすごくイライラ止まらない 生理終わりやのになんでって思ったら そういう症状もあるらしい デパス0.25だけ入れてしまった こうやってまた依存してくんやろな 別に飲み続けて困ることないからもういいや 薬漬け最高やろもう

ひたすら寝逃げすることしか考えてない笑 てか寝ても寝ても眠い すっきりした目覚めとかよく寝たなっていう感覚がない まぁ自業自得の生活してるから

1ヶ月に一度は寝ても寝てもずっと寝てたい日がある 生理のせいにしてる

頭皮がすぐ脂ぎる 身体の老化を感じる

自分が望んでいるものがなんなのかもよくわからないけど 多分あってもこの世にないものなんだろうなと思う 草

やっぱりどう考えても自らの手で○ぬ未来しか見えない

一生寝てたいぜ

人の悲しみとか苦しみとかどこで測れるの？

過去を振り返っても誰も悪くないと気づくばかりだから意味がないこともわかってるのに振り返って泣いてしまう 特にお酒入ってると これはスピ的に浄化の部類に入っていて欲しい

自分の弱点が1番の強みだったという状況はあるのかも知れないがそれをアウトプットするためにも弱みを補う必要があると思う

引きこもり 久しぶりに外出したら 翌日全身筋肉痛 そんな体使うようなことしてないのに草

脳みそ止めたい 起きてるのに復習練習始めやがる感じ もういいから

本当に酒か薬ないと外の世界と接していられないと実感する 今日はデパスでなんとか乗り切れたと思っている もう諦め

またうああああ

気使わせてるのわかりながら そこに甘えることができたらいいかな

急に寒いなぁ

眠いのに眠れないから 頓服で貰ったデパスさん入れてみた 入眠困難も中途覚醒もなく10時間ぐらい寝たい

変わって欲しいのに病気であること認めたくないって矛盾してるよね 意味わからん 何年も見てきてまともじゃないのわかりきってるやろもう こっちとしては認められた方が今までの辛さの意味が腑に落ちるのに

眠りが浅い こんな生活じゃ当たり前と言われればそれまで 健康的な生活をすれば何か変わるのか また浮上しても沈むのが怖い もう耐えられそうにないから 沈んだままでいい

早く○にてええええ

アイコンがしっくりこないなー